卡西的南瓜车

    上个星期，给宾州政府商务部一行做翻译，陪同宾州当地一家公司副总裁往返于中国大和各中国公司之间，一场场的商务会谈，累得脑髓浆住。不仅工作费神，与那个大伯一起吃饭的时间更费神。第一次见面，他貌似内向又不苟言笑的自大狂，但从前一天晚上到转天中午的数小时内，他有了变化，对我讲自己儿时的梦想，感情经历和生活经历，继而感叹自己认识我这么短的时间竟然像我敞开心扉，而后煞有介事地称赞很难找到这样nice and cute and smart and funny at the same time的女孩儿，把自己比作《翻译》里那个男主角云云，其间暗示不一一列举。那几顿饭吃的呀，胃严重供血不足，努力挖掘听上去还像是人话的回应。事实证明，翻译做完后，胃真的垮了…

    后来终于走了，还依依不舍，自称若有所失，之后频频写邮件来，今天还打电话来，被我挂掉，随后邮箱里又立即多了一封大伯的道歉信。崩溃。

    我是个通常很友善亲切的孩子，但暧昧是我永远的沸点。一旦有了暧昧，我就彻底崩了。

    大伯离开那天，如释重负的我走在一号地铁里，又遇一搭讪山姆大叔，这个稍小一点，三十左右吧，名片称某公司北京总裁，言辞暧昧，赞美之情溢于言表，相约之意未免太过露骨，我不禁揣度，今天是美国Go Get A Girl’s Day么？

    小桃花虽然影响心情，但当天晚上与一帮朋友去吃泰餐，心情喜悦良多。

    小桃花之后，是我的爱情在独白。突然发现，如今相信爱情的我，是因为他才相信爱情的；只有与他在一起，我才能做真正的我，大块朵颐地吃吃喝喝，又哭又闹地耍小脾气，天冷得措手不及时穿一身不搭的衣服像个傻瓜，学游泳不敢下水时尖叫得像只奔赴屠宰场的小猪。这个我可能没有大伯眼里那个我光鲜，但在他眼里，这个有时脆弱、自卑、甚至有些偏执的我，这个自恋、小资、情绪化的我，确也都那么“他见犹怜”。

    他曾半开玩笑地说，自己已经阅人无数，如果我还需要寻找比较判断，那么，他会放手让我寻找。而他，会在原地等待。

    是因为他，我心里才有了爱情的写法。

十四岁的时候，每每就着墙上壁灯昏黄的光，留连于宋人诗词，少年那些莫名情怀必定一拥而入；瞅着壁灯傻笑，感慨我家老壁灯竟昏黄得如此诗意。于是，往事千年，浮想联翩。这是记忆中，我的青涩年华里必不可少的一段胶片。那时，最大的梦想，是拥有一间有落地灯的书房，可以在冬日的傍晚，缱绻在地板上一团慵懒的被子下，依旧熟悉的昏黄的光，映着爬满雾气的窗，读她一迭三荡“纵浮槎来，浮槎去，不相逢”，叹他一波三折“渐行，渐远，还生”。人生，之于年少的我，是诗意的，就像那年那月的光。

     二十三岁的冬季，裹着北京凉彻的风，向前看，向后看，都是匆忙的过往。站定，看人群往事那些心情眼前川流，而骚动，在心里。已有四五年不曾触碰十四岁那本最爱的书了，也有四五年未曾提起十四岁那支最爱的笔了，更是有很久很久不曾拾起对人生那份诗意的审美了。日子被荒诞的紧迫感催促，因为紧迫而来不及辨别方向，因为没有方向的疲于奔命而变得更加荒诞。曾经的书房在心里，无力将它现实化；而如今有了这样的书房，书房却已不在心中。

是时候有间有落地灯的书房了。或许能于昏黄的一隅，淡定地小憩，于是予奔忙以方向，予骚动以恬淡。恬淡。所有朋友喜欢的那个我。

早已养成了习惯，习惯性时间匮乏，匮乏用来把内心写成文字的时间。让今天成为一个起点，一段有走有停生活的起点。闲庭信步间，或许，那里才有我的南瓜车。